Dom Drop
De Dominant die een relatie aangaat, begint vaak meteen met het opmaken van regels, grenzen en instructies. Voor de onderdanige geldt dat ze direct de aanwijzingen en gedrag etc dient op te volgen. Een voorbeeld is dat de onderdanige al zeker moet beginnen om de Dominant met de verschrikkelijke titel ‘Meester’ of ‘Meesteres’ aan te spreken. De onderdanige is verteld dat ze eerbiedig, onderdanig, gehoorzaam, respectvol, enz… moet zijn op ELK moment. Aan de onderdanige wordt vervolgens een lijst gegeven met doelen, verantwoordelijkheden en dingen waar de Dominant van vindt dat die belangrijk zijn om de grenzen tussen hun beiden te bepalen. Aan de oppervlakte lijkt dit allemaal heel mooi.
Maar in het werkelijke leven en/of een functionerende full time relatie, werken dit soort constructies niet en geven problemen. Als je probeert een relatie op te zetten die alleen bestaat binnen deze parameters, creëer je een gevangenis. Je “dringt” het bestaan van een rol of scène op en dat op elk moment dat je samen bent. Initieel kan het lijken alsof dit precies is wat je wilt en geloof je dat je, dit totaal van schijnbare verplichting door de onderdanige nodig hebt.
Echter, als je verder gaat met de relatie, begin je de stress te voelen. Om dan de oorzaken te vinden van deze stress, kan heel moeilijk zijn. Je kunt gaan merken dat je taalgebruik tegen over de onderdanige “ingeperkt” wordt. Je voelt je “beperkt”. Het kan zijn dat je tegen de relatie aankijkt als zijnde perfect en precies zo als je het hebt gewenst en opgezet. Dus waarom zou je je beperkt voelen? Het kan zijn dat je andere nieuwe onderdanigen gaat verkennen en je voelt je daarvoor beschaamd, schuldig en ongelukkig. Je wilt eigenlijk jouw onderdanige alle liefde geven, wat gebeurd er toch?
Een van de meest zichtbare aspecten van een Dom/sub relatie is vaak over gesproken echter veelal slecht begrepen: uitwisseling. Veel mensen vergelijken dit met het uitwisselen van macht door het gebruik van duidelijke rollen (vooral in scènes). Deze uitwisseling kan beter worden begrepen als een uitwisseling van energie en niet als een uitwisseling van Macht. Door het creëren van een kunstmatige arena of omgeving, de zogenaamde “geforceerde” introductie van vereisten, regels en grenzen, creëer je tegelijk ook dezelfde vereisten, regels en grenzen voor jezelf. Je bent dus gevangen in een rol zodra je samen bent met je onderdanige. Dit is ver van hetgeen je als Dominant nodig hebt en de relatie wordt een oefening in een rol en dat geheel onafhankelijk vanwaar je bent op dat moment.
Door te eisen van je onderdanige om altijd onderdanig te zijn als ze bij je is, moet je zelf ook Dominant zijn ten allen tijden. Dit wordt op den duur een last die van jullie beiden zowel mentaal als lichamelijk zijn tol eist. Het kan zelfs heel extreem worden waar de Dominant zijn onderdanige uit de weg gaat. Ze kunnen misschien onmogelijk aangeven wat er “fout”is met hun onderdanige want de onderdanige is gehoorzaam tot op de letter. Het probleem ligt in hun idee hoe een gezonde D/s relatie eruit zou moeten zien, niet in de onderdanige uitvoering van de wensen van de Dominant. Hoe kan een Dominant uit deze val komen zonder het respect te verliezen van zijn onderdanige? Dit fenomeen wordt soms wel “Dom Drop”genoemd. De vereiste om altijd in hun rol te zijn en te blijven als ze bij hun onderdanige zijn, vreet energie van de Dominant en deze zal zich leeg voelen en soms zelfs lichamelijk ziek.
Veel onderdanigen leven van de energie van de Dominant. Een goede sub/Dom relatie ‘geeft’ of ‘wisselt energie uit’. Hoewel vooral bij nieuwe Doms en subs, is er meer een geconcentreerde nood van de onderdanige. De onderdanige wil alles doormaken wat ze zich zichzelf hebben voorgesteld. Om dit te realiseren doen ze hun best om zich geheel naar de Dominant zijn wensen te schikken. Ze zijn zeer gretig om de Dominant te plezieren en zo hun eigen behoeftes te vervullen. Ze zijn slechts gelukkig als ze de Dom aanspreken met een gemaakte titel en zich vernederen om alle aanwijzingen op te volgen. Ze bijten zich vast op de regels als bloedzuigers. Op zich forceert of dwingt hun onderdanige gedrag de Dom om hen te domineren. Voor degenen in een voorbijgaande relatie, toevallige ontmoetingen, telefoon of cyber mag dit soort rollenspel normaal zijn en kunnen. Voor degenen die een werkelijke relatie zoeken en een full time interactie wensen, zal dit soort relaties niet werken.
Een mooi inzicht… is te verklaren als volgt: Men is altijd een Dominant omdat het simpel zijn natuur is, maar hij domineert niet altijd. Het is essentieel dat alle aspecten en elke deel van zijn personaliteit de kans krijgen om zich te uiten en te leven. Dit houdt ook in zijn zwakheden, zijn behoefte aan een knuffel en zijn behoefte om te lachen, kortom alles wat hem plezier doet en alles wat hem als mens vervolledigd. Alles wat hem plezier geeft en alle delen van hem die intergraal nodig zijn om zich geheel en gezond te voelen. Er zijn geen regels die stellen dat je als Dominant dit of dat moet doen. Jij bent uniek.
Om een ‘Dom Drop’ tegen te gaan, is het noodzakelijk om je belangrijkste relatie met andere ogen te bekijken. Het is mijn wens om de controle te hebben op het moment dat jij dat wil. (of om 100% Dom te worden). Om dat te bereiken moet je ervoor zorgen dat je relatie een aan/uit schakelaar heeft. Als je met je partner samen bent, zijn jullie in een neutrale zone. Dit geeft de mogelijkheid om een normale conversatie te hebben, om te discussiëren, grappen te maken, ideëen uit te wisselen en samen dingen te doen enz…. Als je de behoefte hebt om om te schakelen of de controle over te nemen, dan kan je dat gewoon doen. Je kan dat doen door bijvoorbeeld een teken of door om te schakelen van de neutrale conversatie waar je haar gewone (echte) naam gebruikt naar een scène conversatie waar je de door jou gekozen ‘privé’ (sub) naam gebruik. Deze eenvoudige constructie is zeer effectief. Het blokkeert de onderdanige om jou in een rol te forceren en het geeft een uitweg aan de opbouw van stress door de open uitwisseling van gedachten, maar geeft jou op hetzelfde moment de totale controle over wanneer je ten volle je ‘macht’ uitoefent. Hierdoor ben je op het moment dat je je partner domineert, vol van energie en heb je de behoefte om dat op haar over te brengen.
Een onderdanige die een Dominant meemaakt die last heeft van een “Dom Drop” zal ondervinden dat deze zich plotseling terugtrekt en dat koppelt aan niet onderbouwde redenen. De onderdanige kan op dat moment in paniek raken of de Dominant achtervolgen met geschenken, telefoontjes, enz…. Elke van deze reacties zal het probleem verder voeden en erger maken en de Dominant meer stress geven. Deze vraag en wens om aandacht kan de Dominant op dat moment gewoonweg niet invullen. Deze onmogelijkheid kan worden gedreven tot een volledige scheiding van de relatie zodat de Dominant zijn gezicht niet verliest of in ieder geval zijn zelfbeeld behoud.
Een nieuwe onderdanige zou het als plicht moeten zien om de stress bij een Dominant te verlichten en het te zien als een hoge prioriteit in haar leven. Terwijl we geduldig zijn en wachten op de energiegolven die we produceren, is het fijn om de meer ervaren onderdanige om je heen te hebben. Een onderdanige moet een weg zoeken om zich naadloos in te voegen in het leven van de Dominant om zo te kunnen delen in de overvloed van Domenergie als deze beschikbaar is en hun Dom met zorg behandelen als hij weinig energie heeft.
Bron: F.R.R. Mallory: http://www.steel-door.com
Vertaalt door Ike}s{ & sirona{I} (c)2005
Vertaalt door Ike}s{ & sirona{I} (c)2005